शर्मा जी का डिब्बा

Surprised, don't be. It's not me-It's us. Well, I met this ( yet to meet personally ) this awesome gentleman, Hindi blogger par excellence and soon to be a published author Shiv Mishra on twitter , and this is our joint effort. He blogs in Hindi here http://www.shiv-gyan.blogspot.com/ .

This is first of our 2 part post. Read on.

एक वीक-डेज वाली दोपहर. आफिस के दो बज रहे थे. आप कह सकते हैं; "किसी आफिस का बारह बजते सुना है लेकिन दो बजते हुए तो नहीं सुना." 

तो मेरा कहना यह है कि; - अब देखिये सुना तो मैंने भी नहीं. हाँ, देखा ज़रूर है. कि दो बजे का समय बहुत महत्वपूर्ण होता है. कि दो बजते ही तमाम लोग़ कसमसाने लगते हैं. कि दो बजते ही एक-दूसरे को अपनी भूख का हिसाब देते हैं जिसका मतलब यह होता है कि बड़े जोरों की भूख लगी है. कि दो बजते ही आफिस के प्यून मन ही मन बुदबुदाने लगते हैं कि साहेब लोग़ अब बुलाएँगे. किचेन से प्लेट और चम्मच लाने को कहेंगे. कि फ्रिज से ठंडा पानी लाने के लिए कहेंगे. कि चार रोटी और सब्जी क्या खायेंगे पूरे घंटे भर सतायेंगे. 


उधर प्लेट और चम्मच के जोड़े भी धुल जाने के बाद सुबह से ही सोचने लगते हैं कि पता नहीं आज किसके हत्थे चढ़ेंगे? दोनों की ज्वाइंट आकांक्षा यह रहती है कि "कितना अच्छा हो अगर आज हमदोनों मिस्टर मेहता के हाथ लगें. वे हमें कितने प्यार से पकड़ते हैं. सब्जी खाने के बाद चम्मच को ऐसे देखते हैं जैसे उससे सहानुभूति दिखाते हुए पूछ रहे हों कि दो सेकंड के लिए तुम सब्जी लादे हुए मेरे मुँह में गए थे, तुम्हें तकलीफ तो नहीं हुई? हे भगवान, आज हमें गौतम साहेब के हत्थे मत चढ़ाना. लंच के समय जब भी हमदोनों उनके हाथ में पहुँचते हैं, वे खाने से पहले कम से कम पाँच मिनट तक हमदोनों को साथ बजाते हुए "कजरारे कजरारे" गाते हैं." 


कई बार तो चम्मच के मन में यह भी आया कि वह किसी बहाने गौतम जी का हाथ छुड़ाकर उछले और सीधा उनकी नाक पर एक किक जमा दे. लेकिन बेचारा उनकी मैनेजरी का लिहाज करता हुआ चुप ही रहता है.


उधर टिफिन में ठूंसकर भरी गई रोटियां पिछले चार घंटों से टिफिन से निकलने के लिए ठीक वैसे ही तड़प रही होती हैं जैसे तिहाड़ से निकलने के लिए कनिमोई. नौ बजे मिसेज शर्मा ने उन्हें सूखे आलू की सब्जी के साथ पतली वाली टिफिन में ठूंसा नहीं कि रोटियां कसमसाने हुए अपनी किस्मत को रोने लगती हैं कि अब न चाहते हुए भी चार घंटे इस आलू की सब्जी के साथ रहना पड़ेगा. दो बजे से पहले इससे डायवोर्स के चांस नहीं हैं. सूखे आलू की सब्जी उधर अपने साथ चेंप दिए गए एक फांक आम के अचार से पीड़ित है. आम का अचार आलू की सब्जी की आँख में घुसकर उसे पूरे साढ़े पाँच घंटे रुलाता है. आम के कई फांक तो अपने साथ इतना मसाला लिए हुए चलते हैं जितना उस आलू की सब्जी की आँख में घुसकर उसे तीन दिनों तक रुलाने के लिए काफी है. आलू की सब्जी की त्रासदी यह कि वह रोने के अलावा और कुछ नहीं कर सकती. 


वैसे भी हमारी संस्कृति में उसको ज्यादा कुछ करने की इजाजत नहीं है. 


ऐसे में सब्जी यह सोचते हुए चुप रहती है कि; 'अगर मैं सब्जी न बनी होती तो मैं आलू होती. होती तो क्या, कहना चाहिए कि आलू होता. तब देखता कि मिसेज शर्मा मुझे टिफिन में कैसे रखतीं? अगर कोशिश भी करती तो मैं टिफिन के ढक्कन को ऊपर फेंकते हुए किचेन से लुढ़कते हुए सीधा ड्राइंग रूम में जाकर सोफे से टकराकर केवल इसलिए रुकता क्योंकि सोफा मेरे सामने सीमा पर खड़े हुए फौजी जैसा अड़ा रहता. लेकिन ऐसी किस्मत कहाँ कि मैं सब्जी बनूँ ही नहीं और सिर्फ आलू बनकर इधर-उधर ढुलकता फिरूं. एक बार सब्जी बनी और मैं था से थी हुई नहीं कि फिर कोई भी मेरे साथ कुछ भी कर सकता है.' 


सब्जी को पता है कि अब उसको इस कैद से छुड़ाने का काम मिस्टर शर्मा दो बजे ही करेंगे. लिहाजा वह गुलज़ार साहब की ग़ज़ल की लाइन; "दफ्न करदो मुझे कि सांस मिले, नब्ज़ कुछ देर से थमी सी है"दोहराते हुए दो बजने का इंतजार करती रहती है. 


उधर जब दो बजे शर्मा जी इन रोटियों की रिहाई का महान काम अपने हाथ में लेते हैं तब इन रोटियों को उसी तरह की फीलिंग होती है जैसी कई वर्षों तक जेल में रहने के बाद छोड़ दिए जाने पर नेल्सन मंडेला को हुई होगी. 


रोज लंच के समय टिफिन खोलते हुए शर्मा जी मिसेज शर्मा के स्पेस यूटीलाइजेशन स्किल्स की दाद मन ही मन बड़ी लाउडली देते हैं. मुंबई में रहते हुए मिसेज शर्मा ने दो खानों वाली पतली सी टिफिन में रोटियां, सब्जी, अचार और कभी-कभी दो फांक प्याज ठूंसने में महारत हासिल कर ली है. वह तो शर्मा जी ने सिले हुए पापड़ खाने से मना कर दिया है वरना मिसेज शर्मा तो उसी टिफिन में पापड़ भी रख सकती हैं. अपनी टिफिन खोलकर रोटियां निकालते हुए शर्मा जी के मन में यह बात ज़रूर आती है कि इस तरह की स्किल्स में एक्सेलेंस अचीव करने में श्रीमती जी को कितन समय लगा होगा? क्या इतनी बढ़िया स्टोरिंग वह पहले दिन से ही करने लगी होगी? या फिर रिफाइनमेंट में समय लगा होगा? कई बार तो शर्मा जी मन ही मन यह भी सोचते हैं कि श्रीमती जी अगर किसी लोजिस्टिक्स कंपनी में नौकरी करती तो हर साल उन्हें बेस्ट एम्प्लोयी का अवार्ड मिलता. या फिर मिसेज शर्मा अगर किसी पब्लिक सेक्टर कंपनी की फैक्ट्री में स्टोरकीपर होती तो कंपनी हर साल छब्बीस जनवरी के अवसर पर उनका नाम प्रेसिडेंट गोल्ड मेडल के लिए पक्का भिजवाती.


मिसेज शर्मा ने टिफिन में खाना रखने की यह स्किल मुंबई की लोकल ट्रेन में ठुंसे हुए पैसेंजर्स को देखकर सीखी या फिर मुंबई के लोकल ट्रेन चलानेवालों ने शर्मा जी के खाने की टिफिन देखकर लोकल ट्रेन के डिब्बों में पैसेंजर ठूंसकर ट्रेन चलाने का आईडिया निकाला, यह एक शोध का विषय है. आने वाले दिनों में इस विषय पर कोई छात्र पी एचडी कर सकता है, साहित्यकार कहानी लिख सकता है, कवि कविता ठेल सकता है या फिर आई आई टी में पी एचडी की डिग्री की खोज में पहुँचा कोई इंजिनीयर अपनी अपनी थीसिस लिख सकता है. दुनियाँ भर की लोजिस्टिक्स कम्पनियाँ मिसेज शर्मा से स्पेस यूटिलाइजेशन पर कंसल्टेंसी ले सकती हैं. मिस्टर शर्मा को तो यह विश्वास भी है कि मिसेज शर्मा कंसल्टेंसी दे भी सकती हैं.


रोज दो बजे दोपहर में शर्मा जी टिफिन में कैद रोटियों को आज़ाद करवाते हैं. जब वे आलू की सूखी सब्जी को प्लेट में डालते हैं तब उसे लगता है जैसे किसी ने उसे फाँसी के तख्ते से उतार कर इसलिए नीचे रख दिया क्योंकि पिछले चार घंटे से राष्ट्रपति के दरबार में इंतजार कर रही माफी की उसकी अर्जी को राष्ट्रपति ने मंजूर कर दी. अचार के फांक को आलू की सब्जी की आँखों से निकाल कर जब शर्मा जी प्लेट में रखते हैं, तब आलू की सब्जी के मन में आता है कि वह उन्हें आशीर्वाद या वरदान टाइप कुछ दे डाले लेकिन वह ऐसा नहीं कर पाती क्योंकि उसे तुरंत याद आता है कि अगले दस मिनट में शर्मा जी उसे चट कर जायेंगे. 


मिस्टर शर्मा, मिसेज शर्मा, रोटियां, सब्जी, अचार और डिब्बे की यह कहानी यूं ही चलती रहती है. सभी को एक-दूसरे से शिकायत हो सकती है लेकिन कोई किसी को छोड़कर जाना नहीं चाहता.

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Else I'll go on fast

Seeing the recent trend that "threat to fast" or "going on fast" really works, my friend VenCut BallSubbu wrote to his CEO .

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June 1, 2011

Dear Chief Executive Officer

It’s been a long time since I am working with our (y)our organization in spite of that awful office coffee which I have to drink 3-4 times a day. I spend almost 12 hours a day here, daily, work late evenings - all alone. In spite of working so hard, I feel that I haven’t got my due.

For the last 5 years I am working as Senior Manager and haven’t got promoted while many of my colleagues are AVP. My salary also is lesser than many of my batch mates who are working even in smaller companies. The company car I am provided with is Hyundai i10 while my batch mates are flaunting their Honda Citys. If I don’t hear from you (in writing) I’ll Fast unto Death in the Big Video Conference Room.

Regards

VenCut BallSubbu

Senior Manager , Quality Control.

Quick came the reply

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June 3, 2011

Dear Vencut

Thanks for writing in, after getting your email, I came to know that we have a department called Quality Control - you work there, right?

I really appreciate the fact that you are working with us for 9 years while many of our Top Performers have left us in less than 2 years to work for better companies. I asked for your records from HR but am told that our employee records got destroyed in Mumbai Floods in 2005, any how who needs records of those yesteryears.

I also emailed your Boss Joe to find out about your performance but got an out of office reply “I am busy attending a quality paradigm shift offsite in Mauritius so won’t be able to answer your mail, please contact Vencut in my absence”. As I couldn’t find about your performance, either from HR or from your Boss, I searched facebook and twitter to find more about you. Thank God, both these companies are not Mumbai based else they also wouldn’t have any records. 

To my surprise, I found that you bought iPad2 from the grey market after paying a hefty premium and still cribbing about your salary. I also noticed that you are connected with my secy on facebook and “liking” her comments and pics. Last week when you took a “sick” leave from office, you went to Water Kingdom with your friends – What kind of sickness is this which gets cured there.

I checked your Bio on twitter, where you say that “you are a VP with an awesome IT company”.- Gross lie it is. After viewing some of your batch mates’ facebook pages, I came to know that most of your projects during MBA were done by your batchmates while you were busy dating one of your seniors.

Still I would like to give your case a fair hearing and asking Head HR to form a committee to evaluate your records (that reminds me , please submit your marksheets and other credentials, in duplicate, as we don’t have any records ).


Regarding long working hours, I always wondered why our office AC bills were so high – I am asking Head-Facilities to see if some of those can be deducted from your salary. I absolutely agree with you that the office coffee sucks,even I bring my coffee from home, but drinking 3 cups of office coffee a day-daily for 9 years-really shows your character.

Also, as per the company policy, access to the Big Video Conference room is not allowed to officials below AVP grade so please look for some other place to go on fast.


Cheers

Your CEO

PS: please ‘unfriend’ my Secy immediately.

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Vacationing, take it easy!

I am not at all an expert in travelling or vacationing, but when everyone else is busy giving ‘gyan’ then why not me.

Holiday / Vacation – Time away from normal employment or education called as vacation when (usually) spent away from home or in travelling.

Tea Gardens - Munnar

Most of us take vacation, reasons may be different though:

• Break from Job, Boss or both.
• Succumbing to family pressure – vacation demand.
• Love for travelling or nature.
• Claiming LTA ( Indian govt. Sector would understand this)
• Just because your neighbor, friend or colleague keep boasting about their vacation.
• Your brother in law from US gifted you a Nikon D 40.
• Fed up of watching others’ vacation pics on Facebook.
• To avoid wife's home cooked food.

You may have other reasons for taking a vacation, but do take a vacation once a while, other than giving you a break it also gives your maid some rest. Well, if you are thinking that I'll give you some tips on vacationing with your maid - stay away, one guy just lost his job because of a maid.

As I said I am going to give some gyan on Dos n Donts about vacationing, here I begin.

• Don’t plan too much, it’ll hardly work.
• Travel Lite, no point in carrying that new dress where no-one knows you.
• Never ever carry a checklist of the “sites / points” to cover, take it easy.
• No need to stretch yourself to visit one more site – “Now that we have come so far, let’s see that 'Sunset point' also”.
• Enjoy the local food – Why the hell you would like to have Paneer butter masala and rajma chawal in Kerala?
• Your Camera is to capture what you like, but first enjoy the view. There’s nothing better than capturing the beauty in your own memory through the twin lenses called eyes.
• Forget Facebook and Twitter, updates can happen later - soak in the moment.
• Trust local people, your driver, waiter, guide - everyone’s not a thug.
• Treat waiters with respect, you have bought the food only not the restaurant or the waiter.
• Don’t feel guilty just because you spend the day sleeping, you’ve come to relax, unwind and enjoy.
• Avoid blackberry, iphone – your office can run without you.
• Take it easy, there's always a next time.

Enjoy.

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Great Indian Middle Class and the Science of Gifting.

I am also part of Indian Middle Class, not only it reflects in my less than abundant income but also on my abundant “middle” – so don’t take it personally .

It starts with a humble invitation to your son for a birthday party and, the ordeal begins. Parents quickly get into a huddle and start discussing as if Bhutan has attacked India, all they are deciding is what to gift?.  It’s a big thing, and it’s a rocket science. 

To make your job easier, here are rules which you must keep in mind before buying that gift.

Venue of the party: It’s a big thing, an average buffet lunch at the Yellow Chilli at Powai or a meal at Piizza Hut costs around 300, so take that into consideration. Actually, lunch at five star would be more than 1500 per person but as I said it’s about middle class, so forget it. 

Quid Pro Quo: You may have heard “What you give is what you get”, so rack your brains on what you got when it was your kid’s b’day. You can always use a magnifying glass to read the price tag of those gifts. If you are confused between 699 or 899, assume it’s 699, add inflation and you are ready. In case you are finding it difficult to read the price of the gift you got, google it. 

Recycling: This is actually eco (economics, stupid ) friendly . Pick up any of the gift you got at your kid’s b’day. Yes,  you can even use the same wrapper but at least buy a new gift tag. Caution : Always tag the gifts you got with “who gave them” so that you don’t end up giving the same back. 

Discount Sales: In India, twice a year, there are discount sales where leading stores offer discounts as high as Up to 70% , this is actually a good time to buy gifts. I know that your friend’s daughter’s b’day is two months away but then that Barbie store is offering discounts now, so buy the gift now. 

Disclaimer : This post doesn’t cover if it’s your Boss’s son’s b’day. Actually, those gifts are not mere gifts they are investments which may impact your appraisals. So be a little generous there, even if you have to apply for a small loan, do and invest in buying a gift which is not only costly but also perceived to be costly. It’ll go a long way.


PS: Do comment, share if you got some more gifting ideas, would be happy to post ( with credits).

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Just Like It.

Facebook – Launched in 2004, read by more than 500 million people in the world, is not even a book. Now compare it with the most published and sold book (scriptures excluded), “A Tale of two cities” by Charles Dickens , first published in 1859, managed to reach only 200 million copies.

Don’t worry, we’ll not discuss the real books here because I know what you want to read about.

My exposure to facebook is limited to my wife’s account, occasionally ( ok, little more than occasionally ), as I don’t have a facebook account . Yes, I still feel it’s fashionable to say “ I am not on facebook”.

I know it’s a wonderful tool, still I feel it’s one feature which brought all those 499 million people to facebook.

Thumb rule- Just Like It.

That’s the best button ever invented in the history of mankind . If you have ever been to school ( sorry, that was rude) , you know only 4-5 students participated in class, rest were waiting for Mark to invent "Like" so that they can also participate. Or, if you are that B-School type (No offence please) and attend meetings, you would know that only 1-2 participate in the meetings, rest largely restrict themselves to coffee n cookies while fiddling on their Blackberry.

"Like" also comes to your rescue when you are in a very important strategy seminar, and see that the girl you had a crush on , just posted a pic of her hubby and 2 year old kid – Just Like it. (Socially Responsible Tip – Never  Like your Boss’s status during that office meeting, it’s Likely that he’s also on facebook on his Blackberry and would come to know what you are upto ).

"Like" will also give the AVP in you, a mild satisfying feeling when the ex Batchmate of yours posts his status saying that “ Promoted to Senior Manager”. For ladies, it’s the best thing to do when they see a better looking friend has turned into a fat aunty looking type.

Beauty of the Like button is that you can Like any thing , I mean any thing –  I’m bored , Wonderful Weather, Going to watch Kites with family, Cleared Exam, Walking dog n husband. OMG, I'm pregnant.

One posted “Getting Married” , and there were 121 Likes, of course from all married ones inviting one and all to the misery. Liking “Breakup” is also fashionable these days. 

Now some over enthusiastic facebookers, even Like these status - "Slipped off stairs, sprain in the ankle . Had an argument with boss, got fired. Traffic Sucks. WTF, I’m pregnant. 

So the Thumb Rule is "Just Like It"

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