Once Upon a Time on KBC!

Jointly written by the world famous Shiv Kumar Mishra and yours truly, read on. 

कौन बनेगा करोड़पति के सेट पर. अमिताभ बच्चन साहब अपनी दोनों हथेलियों का गठबंधन लिए हुए आते हैं और आते ही शुरू हो जाते हैं; "वेलकम वेलकम वेलकम...अ वेरी गुड एवेनिंग टू आल ऑफ यू...नमस्कार, आदाब, सत श्रीअकाल...देवियों और सज्जनों, मैं अमिताभ बच्चन आपसब का इस अद्भुत खेल में स्वागत करता हूँ जिसका नाम है कौन बनेगा करोड़पति...जैसा कि कल आपने देखा, मुंबई के बाबूराव गणपतराव आप्टे यहाँ से बारह लाख पच्चास हज़ार रूपये जीत कर गए.... और एकबार फिर से यह सिद्ध हुआ कि ज्ञान जो है, वही आपको आपका सही स्थान दिलाता है...और आज हमारे साथ दस नए कंटेसटेंट्स हैं. आइये उनका परिचय जान लेते हैं........तो फिर आइये शुरू करते हैं फास्टेस्ट फिंगर फर्स्ट..आपसब को पता है कि क्या करना है...और फास्टेस्ट फिंगर फर्स्ट के लिए आपका प्रश्न है;

इन भारतीय अभिनेताओं को उनकी अभिनय क्षमता के अनुसार नीचे से ऊपर के क्रम में लगायें..प्रश्न एक बार पुनः सुन लें...इन भारतीय अभिनेताओं को उनकी अभिनय क्षमता अर्थात ऐक्टिंग स्किल्स के अनुसार नीचे से ऊपर के क्रम में लगायें...और आपके ऑप्शंस हैं..

ए) डीनो मोरिया 

बी) तुषार कपूर 

सी) अर्जुन रामपाल और 

डी) हरमन बावेजा.

ऑप्शंस एकबार फिर से देख लें...ए) डीनो मोरिया... बी) तुषार कपूर... सी) अर्जुन रामपाल और डी) हरमन बावेजा... 

कंटेस्टेंट्स ने जवाब दिए और कम्यूटर की स्क्रीन देखते हुए अचानक बच्चन साहब ठीक वैसे ही चिल्लाने लगे जैसे फिल्म हम में सुदेश भोंसले की आवाज़ में चिल्लाते हुए उन्होंने जुम्मा जी को पुकारा था; "और सबसे पहले सही जवाब दिया है मुंबई के इक्कीस वर्षीय विकास गोयल ने... बहुत खूब! विकास जी, आपने केवल ढाई सेकंड्स में ही फास्टेस्ट फिंगर फर्स्ट पूरा किया...ओह! आह! वैसे इतने कठिन प्रश्न का आपने न केवल सही उत्तर दिया बल्कि बहुत ही कम समय में दिया... इस बात पर मैं यह अवश्य कहूँगा कि बहुत तेज़ दिमाग है आपका. क्या आप डाबर च्यवनप्राश का सेवन करते हैं?"

विकास; "नहीं सर, च्यवनप्राश नहीं, हाँ मैं हाजमोला खाता हूँ. वैसे तो सर क्वेश्चन रियली बहुत टफ था ...इन एक्टर्स में कौन ऊपर और कौन नीचे, यह बताना आम इंसान के बस की बात नहीं....फिर भी यह दिमाग की बात नहीं है सर, यह तो अँगुलियों को चलाने की बात...और सर, अगर आप चौबीस घंटों में से सोलह घंटे स्मार्टफोन पर फेसबुक और ट्विटर करेंगे तो आप भी ढाई सेकंड्स में यह कर लेंगे..."

अमिताभ बच्चन; "हा हा हा ...परन्तु आपने कोशिश की..जो हिम्मत दिखाई, उसके लिए आप बधाई के पात्र हैं. ...बिना कोशिश के यह कर पाना असंभव होता. इस बात पर मुझे बाबूजी की कविता याद आती है कि; लहरों से डरकर नौका पार नहीं होती...."

विकास; "..कोशिश करने वालों की हार नहीं होती..सर, पिछले एपिसोड में आप यह कविता सुना चुके हैं."

अमिताभ बच्चन; "हा हा हा..तो चलिए फिर हम और आप मिलकर खेलते हैं कौन बनेगा करोड़पति. तो देवियों और सज्जनों आपने देखा कि किस तरह से मुंबई से आये विकास गोयल जी ने......."

हॉट सीट पर बैठने के बाद...

अमिताभ बच्चन; "तो विकास जी, आप हमें और हमारे दर्शकों को अपने बारे में कुछ बताइये.."

विकास; "सर, मैं मस्स्त.. आई लाइक रीडिंग...पढ़ना मुझे बहुत पसंद है."

अमिताभ बच्चन; "ओ..आपको पढ़ना पसंद हैं..बहुत खूब! वैसे क्या पढ़ना पसंद करते हैं आप? मेरा तात्पर्य है कि किस तरह की किताबें..?"

विकास; "सर, मैं बॉम्बे टाइम्स पढ़ता हूँ. बहुत पढ़ता हूँ. इसके अलावा मुझे पोलिटिक्स, क्रिकेट, सिनेमा..बहुत रूचि है मेरी..और आय ऐम अ बिग फूडी..आय लव ट्रैवेलिंग.."

अमिताभ बच्चन; "ओह, यह सब चीज़ें भी आपको बहुत पसंद हैं! बहुत खूब! वैसे आपकी पसंद ट्विटर सेलेब्रिटी जैसी है... तो क्या आप भी ट्विटर पर..."

विकास; "सर, बिलकुल सही पहचाना आपने. मैं ट्वीटर ही हूँ. और सर, आप भी तो ट्विटर पर..." 

अमिताभ बच्चन; "हाँ, मैं भी ट्विटर पर हूँ..और अब तो मैं फेसबुक पर भी...वैसे आपने कभी ट्विटर पर मुझे फालो नहीं किया."

विकास; "सर, आप भी तो कहाँ मुझे फालो करते हैं?" 

अमिताभ बच्चन; "हा हा हा..और अपने जीवन के बारे में कुछ बताइए."

विकास; "बताना क्या है सर, मैं बिलकुल मस्त...

अमिताभ बच्चन; "मेरे कहने का तात्पर्य यह था कि अपने आरंभिक जीवन के बारे में कुछ बताइए..मेरा मतलब बचपन में जब घर वालों को पैसे की तंगी...जैसे जब आप स्कूल में अपने पैसेवाले मित्रों को खर्च करते हुए देखते थे और आपके पास पैसे नहीं होते थे तो आपको कैसा लगता था?"

विकास; "पैसे की कमी कभी रही ही नहीं..अपने स्कूल में मैं ही सबसे पैसेवाला था सर. ..हमेशा मैं ही खर्च करता था. ...मॉम-डैड भी बिलकुल कूल हैं. "

यह सुनकर अमिताभ बच्चन के साथ-साथ ऑडिएंस का चेहरा भी उतर जाता है. वे यह सुनकर दुखी हो जाते हैं कि हॉटसीट पर एक ऐसा कंटेस्टेंट बैठा हैं जिसके पास बहुत पैसा है. जिसे पैसे की कमी की वजह से पिज्जा न खा पाने का दुःख कभी नहीं रहा और न ही मनचाही पढ़ाई न कर पाने का. 

अमिताभ बच्चन; "तो फिर चलिए हम और आप मिलकर खेलते हैं कौन बनेगा करोड़पति. खेल के नियम तो आपको पता ही होंगे....."

विकास; "सर, पिछले १२ सालों से देख रहा हूँ...मैं ही क्यों पूरे इंडिया को गेम के रूल्स मालूम हैं. आप तो बस सवाल कीजिये."

अमिताभ बच्चन; "हा हा हा..तो फिर यह रहा पाँच हज़ार रुपयों के लिए आपका पहला प्रश्न; इन फिल्मों में से कौन सी फिल्म अभिषेक बच्चन की एक प्रसिद्द फिल्म है? प्रश्न एक बार फिर से सुन लें...इनमें से कौन सी मूवी अभिषेक बच्चन की एक प्रसिद्द मूवी है? और आप के ऑप्शंस हैं;

ए) बोल खान 

बी) बोल कपूर 

सी) बोल बच्चन और 

डी) बोल देवगन. 

विकास को लगा जैसे बच्चन साहब ऑप्शंस में "सी बोल बच्चन" कहकर मूवी देखने का इशारा कर रहे हैं. फिर उसके मन में आया कि चार की जगह अगर पाँच ऑप्शंस होते तो बोल कुमार को भी अकॉमोडेट किया जा सकता था.. सोचते-सोचते अचानक बोल पड़ा; "सर, मैं लाइफ-लाइन यूज करना चाहूँगा.."

अमिताभ बच्चन; "ओह! पहले ही प्रश्न में लाइफ-लाइन का प्रयोग ...वैसे आप चाहें तो प्रश्न को फिर से देख सकते हैं, हमें कोई जल्दी नहीं है. बहुत प्रसिद्द यह जो है फिल्म अभिषेक की...आपको एक हिंट दे दूँ कि इस फिल्म ने बॉक्स ऑफिस पर सौ करोड़ रूपये कमाये हैं..."

विकास; "सर, मैं सिर्फ अच्छे एक्टर्स की मूवी देखता हूँ.."

अमिताभ बच्चन; "तो फिर आप लाइफ लाइन इस्तेमाल करना चाहते हैं...जनता जनार्दन, विकास जी को आपके मदद की आवश्यकता है...आप उनकी मदद कीजिये...वे अपनी लाइफ-लाइन का इस्तेमाल करना चाहते हैं. अपने-अपने वोटिंग मीटर्स तैयार रखिर..और आपका समय शुरू होता है अब.." 

कहते हुए बच्चन साहब ने अपने दाहिने हाथ की तर्जनी को हवा के ऊपर पटक दिया.

वोटिंग समाप्त ..रिजल्ट आते ही अमिताभ बच्चन; "ओह, जनता ने तो आपका काम काफी आसान कर दिया..हालाँकि करीब उनत्तीस प्रतिशत लोगों का मानना है कि सही जवाब है डी) "बोल देवगन" परन्तु वहीँ पर पैंसठ प्रतिशत लोगों का का मानना है कि सही जवाब है सी) "बोल बच्चन" ..और अपने पुराने अनुभवों से मैं कह सकता हूँ कि बहुत कम मौके ऐसे आते हैं जब जनता इतनी भारी मात्रा में एक-दूसरे के साथ सहमत होती है. तो आप जनता के साथ जाना चाहेंगे? लॉक कर दूँ सी) बोल बच्चन? "

विकास; "नहीं सर."

सुनकर स्टूडियो ऑडिएंस में खुसर-पुसर शुरू हो जाती है. कई लोग़ जिन्होंने सी) बोल बच्चन को वोट दिया था, उन्हें भी अपने ज्ञान पर शंका होने लगी. शायद प्रोडक्शन वालों में से किसी ने इशारा किया होगा कि ऑडिएंस चुप हो गई. अमिताभ बच्चन जी बोले; "ओह, विकास जी, आश्चर्य की बात है कि पैसठ प्रतिशत जनता सी) कह रही है फिर भी आप जनता के साथ नहीं जाना चाहते."

विकास; "सर, अगर जनता को सही गलत का पता होता तो ऐसी फिल्में सौ करोड़ कमा पाती क्या? और सर, सच कहूँ तो जनता को अगर सही-गलत का पता होता तो देश का जो हाल है, वह भी नहीं होता."

अमिताभ बच्चन; "तो फिर आप क्या करना चाहेंगे?"

विकास; "सर, मैं एक्सपर्ट एडवाइज यूज करना चाहूँगा."

अमिताभ बच्चन; "बहुत खूब! कम्प्यूटर जी, विकास जी एक्सपर्ट एडवाइज यूज करना चाहते हैं...आज की हमारी एक्सपर्ट हैं विख्यात अभनेत्री कटरीना कैफ जी. कम्प्यूटर जी, कटरीना जी से हमारा संपर्क स्थापित करवाइए." 

अभी संपर्क स्थापित हो ही रहा था कि विकास बोल पड़ा; "सर, मैं कटरीना के साथ जाना चाहता हूँ."

अमिताभ बच्चन; "परन्तु अभी तक तो कटरीना जी ने जवाब भी नहीं दिया."

विकास; "सर मैं जवाब के साथ जाने की बात नहीं कर रहा हूँ, मैं कटरीना के साथ घर जाने की बात कर रहा हूँ."

अमिताभ बच्चन; "हा हा हा...कम्यूटर जी, कटरीना कैफ जी से संपर्क स्थापित करवाया जाय."

बहुत कोशिश के बाद भी संपर्क स्थापित नहीं हो सका. अमिताभ बच्चन जी ने कहा; "भाई साहब, लगता है कटरीना जी ने आपकी उनके साथ घर जाने की बात सुन ली और उन्होंने लाइन डिस्कनेक्ट कर दिया है. तो अब आपके पास सिर्फ दो ऑप्शंस बचे हैं. एक है फोन अ फ्रेंड और दूसरा है डबल डिप. आप कौन सा ऑप्शन इस्तेमाल करना चाहेंगे?"

विकास ; "सर, मैं फोन अ फ्रेंड करना चाहूँगा."

अमिताभ बच्चन; "कम्यूटर जी, विकास गोयल जी द्वारा फोन अ फ्रेंड ऑप्शन के लिए दी गई इनके मित्रों की सूची दिखाई जाय."

कम्यूटर जी स्क्रीन पर चार लोगों की सूची दिखाते हैं. 

अमिताभ बच्चन; "इन चार में से आप किसे फोन कर करना चाहेंगे?"

विकास; "सर, शिव कुमार मिश्रा को."

अमिताभ बच्चन; "मित्र हैं आपके? आपके साथ कॉलेज में पढ़ते थे? क्या करते हैं शिव कुमार जी?"

विकास ; "नहीं सर, कॉलेज वॉलेज में नहीं थे, ट्विटर से फ्रैंडशिप हुई इसके साथ. और करेगा क्या? दिन भर ट्वीट करता रहता है.... ये लिस्ट में आपने जो चार फ्रेंड्स देखे हैं, इन सभी से सोशल मीडिया पर ही फ्रैंडशिप हुई. रीयल लाइफ के फ्रेंड मेरे हैं ही नहीं. जो हैं, सारे नेट फ्रेंड्स हैं."

अमिताभ बच्चन; "ओह, तो आपके सारे मित्र जो हैं, वह सोशल मीडिया की वजह से बने...यह बहुत अच्छी बात है कि तकनीकि ने पूरी दुनियाँ के लोगों को एक-दूसरे के साथ मिला दिया है. मित्रता करवा दिया है. तो कम्प्यूटर जी, शिव कुमार मिश्रा को कोलकाता में फोन लगाया जाय. "

कम्प्यूटर जी ने शिव कुमार मिश्रा को फ़ोन लगा दिया. जैसे ही उन्होंने फ़ोन उठाया अमिताभ बच्चन जी बोले; "हेलो, शिव कुमार जी..?"

उधर से आवाज़ आई; "जी, बोल रहा हूँ."

अमिताभ बच्चन; "शिवकुमार जी, नमस्कार, मैं अमिताभ बच्चन बोल रहा हूँ कौन बनेगा करोड़पति से."

उधर से आवाज़ आई; "हाँ बोलिए."

अमिताभ बच्चन; "शिव कुमार जी, मैं अमिताभ बच्चन बोल रहा हूँ कौन बनेगा करोड़पति से."

उधर से आवाज़ आई; "मैं आपको पहचान गया हूँ सर. आप आगे भी कुछ बोलना पसंद करेंगे?"

अमिताभ बच्चन; "हा हा हा..इस समय आपके मुंबईवासी मित्र विकास गोयल जी हमारे सामने हॉटसीट पर बैठे हैं."

उधर; "अच्छा! कुछ जीत भी लिया है क्या उसने?"

अमिताभ बच्चन; "नहीं, अभी यह उनका पहला ही प्रश्न है और उसका सही जवाब देने के लिए उन्हें आपके मदद की जरूरत है. अगली आवाज़ जो आप सुनेंगे, वह आपके मित्र विकास जी की आवाज़ होगी. आपको इसके लिए तीस सेकंड्स मिलेंगे. और आपका समय शुरू होता है अब."

कहकर अमिताभ बच्चन जी ने एकबार फिर अपने दाहिने हाथ की तर्जनी को हवा पर दे मारा. हवा को फिर से चोट लग गई.

विकास; "अबे, आखिर मिल ही गया न तू. सवाल जवाब ऑप्शंस गए भाड़ में पहले तू ये बता कि मेरे पचीस हज़ार रूपये और आई-फोन का चार्जर कब देगा बे? तीन महीने से जब भी तुझे फोन करता हूँ, तू मुंबई का नंबर देखकर उसको काट देता है. आज पहले तू बता कि मेरा पैसा वापस कब करेगा?......"

अमिताभ बच्चन; "ओह, विकास जी, आपका समय समाप्त हो गया. आपके हाथ से यह मौका जाता रहा. वैसे ये बताइए कि कितने महीने हो गए इन्हें आपसे उधार लिए हुए?"

विकास ; "अरे सर, पूछिए मत. चार महीने हो गए हैं. कितनी बार फोन किया, फोन ही नहीं उठाता. मेल किया, उसका भी जवाब नहीं दिया. डी एम तक का जवाब नहीं देता है. ऊपर से पिछले तीन महीने में तीन बार मुंबई आकर वापस जा चुका है. वापस गया और फेसबुक पर मुंबई की पिक्स लगाई तब मुझे पता चला...."

अमिताभ बच्चन; "परन्तु आपके हाथ से प्रश्न के सही जवाब देने का एक और मौका चला गया."

विकास ; "अरे सर, आपका क्वेश्चन तो पाँच हज़ार का था. मेरा तो यहाँ इस बन्दे ने पचीस हज़ार लिया हुआ है."

अमिताभ बच्चन; "तो फिर अब क्या करना चाहेंगे आप? आपके पास सिर्फ एक लाइफ-लाइन है और वह है डबल डिप. इसके बारे में मैं आपको बता दूँ. आप कोई भी ऑप्शन चुन सकते हैं. अगर वह गलत हुआ तो फिर आपको एक और मौका दिया जाएगा कि आप दूसरा ऑप्शन चुन सकते हैं."

विकास; "सर, कितना अच्छा होता कि भारत में इलेक्शंस भी ऐसे ही होते. हम एक सरकार चुनते और अगर वह हमारी उम्मीद पर खरी न उतरती तो हम बटन दबाकर दूसरी पार्टी को चुन लेते और अपनी गलती सुधार लेते."

अमिताभ बच्चन; "हा हा हा ..कौन बनेगा करोड़पति के इस ऑप्शन से देश की दिशा और दशा सुधर सकती है. चूँकि पूरा भारत उनकी बात सुनता है इसलिए मैं आमिर खान जी से अनुरोध करूँगा कि वे देश के लिए हमारी इस सौगात को भारत के चुनाव आयोग के पास.....वैसे विकास जी, अब आप क्या करना चाहेंगे?"

विकास; "सर, अब मैं क्विट करना चाहता हूँ. मुझे देर हो रही है. आज मेरा एम टीवी रोडीज का ऑडिशन है."

इतना कहकर विकास उठा खड़ा हुआ. जैसे ही वह बाहर गया अमिताभ बच्चन जी फिर शुरू हो गए; "ओह्ह, तो अभी अभी आपने देखा देवियों और सज्जनों कि एकमात्र ज्ञान ही ......"

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Leaders and their twitter followers!

Recently, I came across this interesting phenomenon on twitter; People were fighting on twitter, using twitter and because of twitter–truly democratic na. I was not following the fighters but did check their timelines in academic interest. Among other things, they were also fighting over “Look, I got more followers than you” or as they call in Delhi “Janta hai mera baap kaun hai”.

In other related news, I recently earned 1000 followers. For a moment, I thought I should change my profile on Linked In to something like “That Bald guy on Twitter who has 1000+ followers”, then I thought distributing 1000 laddus in my society should be good enough to begin with. By the time, this post hit the blogger servers I had reached 1016 followers. The closest I came to being Sachin was when I was stuck on 999 followers, now I know how HE would have felt.

I also know of people who welcome their every single follower saying “Hey @dude, nice to have you here, look forward to interact” , yet to find out if they are equally nice in real life.

My sources tell me, that at a recent book launch, @AnAunty (handle changed to avoid twitter fight) introduced herself as “Hey, I am @AnAunty , got 4768 followers. Oh wait, it’s 4771 actually” . When people still refused to recognize her, she had to finally say “Hey, even @DakuRaja follows me, who has got 36745 followers and also featured on the cover of Outlook Magazine” . Thanks to Vinod Mehta and his two subscription requests email a day, some people had read Outlook and @AnAunty got her identity.

No wonder, post that event, the organizer said “Abe ye 4000 follower wali aunty apna mobile bhool gayi hai, jaldi de ke aa”.

We also login to apps which tell us “who unfollowed” and their names and DPs are imprinted on our minds forever and they shall be never forgiven for their ghastly acts. Some are so obsessed to regain them that they also mention the “important unfollower” in their tweets to make them feel guilty. Some naïve also ask “Hey, seems you pressed unfollow instead of RT :) ” .

Importance of “number of followers” doesn’t end here, we respond on twitter only if the guy has more follower than us or has a pretty DP. These days, you can still have some respect for not owning Honda City in Delhi but having 1000 twitter followers is a must.

Why not, having a “follower” on twitter is the closest some of us get to “being a leader”.

PS: Let’s not lose heart if you don’t have 1000 of them yet, just quit twitter.

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Why Ek Tha Tiger is a must watch. Must!

I very well know that a Salman Khan fan doesn't need a reason to watch this movie, yet, what's the harm in knowing some useful trivia which may change your life, or not. 

This one is a must watch, and here is why: 

You remember the real Hero of the movie Hum Aapke hain Kaun? Yes, I am talking about Tuffy – the Pomeranian dog. Liked him. So, ETT has got Rocket – the pug. Like Tuffy, Rocket also plays a pivotal part in bringing the couple together – Roshan Seth & Katrina Kaif.

I am sure you liked ZNMD which was about Spain Tourism and that round thing which you think is a vegetable but actually is a fruit. ETT is far better, not only this covers many more exotic locales like Cuba, Iraq, Turkey, Ireland & Punjabi Bagh, but also talks about exotic dishes like “punctured egg” and “Tangri Kabab”.

Yes, like every other Bollywood movie, there’s a message in ETT also - Always pursue a hobby. In difficult times, when you are sacked or have to leave your job, you can always use your craft to make money. It’s painting that saved the Tiger, else 23 lacs wouldn’t have been sufficient to survive in Turkey & Cuba.

This landmark film promotes Indo-Pak relations. Not only that, it also tells that if the Intelligence agencies of both the nations work together, promotes platonic relationships, Indian subcontinent can really rule the world.

I haven’t seen such thoughtful action sequences in any bollywood movie. To quote one, Salman Bhai realizes that Tram’s brakes are not working. Immediately jumps to the top of the train and stops the train by disconnecting the electricity supply using his blazer. No it doesn’t end there, he dusts off the blazer and wears it back, see, why waste Blazer. 

Last, and the most, an Indian movie releases on the Indian Independence Day and you’ll not watch it. Traitor!

Disclaimer: This is a fully paid review, yes, I paid for my tickets and popcorn.Tweet

Cocktail - a teetotaler's perspective!

I had to watch this movie Cocktail, not that I am Bebo’s fan or something, just because that’s what a teetotaler can do – watch Cocktail while saying "waiter, one fresh lime soda please, sweet-salted both" Now having spent 1000 bucks, here are my 2 cents on the movie.

Characters : Veronica: Deepika , Meera: Diana & Gautam: Saif Uncle.

Story (read slowly): Veronica and Meera are friends. Gautam is Veronica’s friend. But Meera is not friends with Gautam. Gautam and Meera start liking each other. Now Veronica is not friends with Meera. Meera does not want to be friends with Gautam now. But Veronica is still friends with Gautam.  Gautam wants to again befriend Meera……. OK.OK. This is what an average dude and dudette on facebook call "It's Complicated, but Homi chose to call it - Cocktail.

I couldn’t sleep whole night after watching this movie.  It’s a very good script but in wrong hands and needed some editing. Wish the movies was made by our revered Sooraj Barjatya Sir, so that it reflected some Indian values. 

I am sure Sooraj sir would have changed a few things –

- How can a leading lady say “I’m a rich bitch”, “We’ll make an awesome threesome” , “You screwed me” and above all “I want to pee” . Man! when was the last time you ever heard a leading lady like Madhubala Ji say “I want to pee”. In movies, heroines don’t ever pee, forget saying that.

- Veronica & Gautam kissing, sleeping with each other, still ok. But, how the hell can they use same tooth brush. Ridiculous. Other bigger question is, if they had namak in their toothpaste!

- Now this song: Chadhi mujhe yaari teri aisi, jaise daaru desi. You mean country liquor? Indian Made Country Liquor!  We are the country of Prems & Sumans. Let’s not malign words like yaari comparing them to Daaru Desi. Sooraj ji would have edited this to - Chadhi mujhe yaari teri aisi, jaise chhaas safed si.

- The Ending - Man! Meera is still married to Kunal , so what if he didn’t accept her. Meera had to go back to Kunal.  Even if they had to make  Meera & Gautam a couple, how can they leave Veronica still single – Salman could have entered in the last frame to embrace Veronica.

- Last, name would have been "Mocktail – Zero percent alcohol ”

Let’s pray and wish that they don’t ever make Cocktail – 2, and if at all they make, Sooraj Ji is consulted on this. Cheers. 

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The Bombay Times & Your Career!

I must admit that I am a regular reader of Bombay Times because of my love for Bolywood, and it’s the only paper where every Page is a Page 3. I also read Mint because I am highly impressed with the quality of columns, its editor R Sukumar and his ethical editorial practices. (won't boast here that He follows me on twitter)

Well, this article is not about Mint or Bombay Times, it’s about your career. Ok, You are welcome. The key difference between Mint & Bombay Times is their approach towards the “sponsored” items.

Mint & Sponsored Columns:

The Media Marketing Initiatives on Pages 13 and 29 are the equivalent of paid-for advertisements, and no Mint journalists were involved in creating these. Readers would do well to treat them as advertisements

Not only this, Mint Editor puts this on the front page itself ! 

Bombay Times & Sponsored Columns:
Coming to our Bombay Times, these are good guys, just below their masthead, in very fine font, they write: Advertorial, Entertainment Promotional Feature .

Simple Na, no botheration to tell which is sponsored column, which is not. 

Your Career:
Now, to be successful in the Corporate Rat Race, what we all need is our own "Bombay Times" in our offices. If you think working hard will get you all those deserved promotions, this is the end of column for you. Wait, All the best. 

If you have a “Bombay Times” as a spokesperson in your office, He shall keep promoting you at every possible opportunity. If there’s no opportunity, he’ll create it to plug you and sing praises about you. He’ll also structure the conversation that will be interesting enough to grab attention, subtle to not make it very obvious and also give you enough airtime which you can’t ever get yourself. 

Sample this in Bombay Times, today , June 30, 2012:

Very innocuous sounding headline: "When Karan apologised"…. With a steamy picture to attract the average Indian. Now that you are at it, it ends with “Watch Jhalak Dikhhla Ja, tonight at 9pm on Colors”.  Now you know that this was nothing but to promote the Colors show Jhalak Dikhla Ja. This is what your own "Bombay Times" shall do for you.

Let's say, In a meeting of all VPs where your Boss’s Boss is also there: Hey, did you watch yesterday’s Spain vs Italy? Good match na. Actually, I had almost slept but Ajith from Marketing called me to discuss Project Sandwich then. Must say guy is really passionate about his work.

So, go and start finding your Bombay Times, now. 

PS: In case you come across Mint types, stay away. They are pretty straight forward and sometimes, brutally honest.

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